20 de janeiro. Festa de São Sebastião, padroeiro de Lagoa dos Gatos, terra da minha mãe, lembranças de minha infância.

Fui acompanhar a procissão, coisa que não fazia há muito tempo. Cheguei, com meu marido, em cima da hora, exatamente como meus pais faziam quando eu era criança. O andor agora vai num carro de som, mas lembro que seguia carregado nos ombros de pessoas que disputavam a honraria. Ainda está lindo, completamente enfeitado por flores vermelhas. Os religiosos davam as ordens, o povo seguia entoando músicas em homenagem ao Santo. Muita gente, cumprimindo promessas, acompanhava o cortejo sem sandálias. Fogos, incenso, velas e a fé inabalável no poder de São Sebastião marcaram esse momento mágico. Só quem conhece sabe como é linda esta entrega do povo que vive no campo à religiosidade. Tudo muito simples e inteiro.

Lembrei-me da história que minha mãe contava quando acompanhou descalça a procissão porque havia conseguido ficar boa da unha encravada. Milagre do santo para a criança que chorava de dor. Emocionei-me com sua ausência tão presente em minha vida e a cada passo lhe mandei beijos.

Nas minhas recordações, a parte profana da festa era enorme, cheia de brinquedos, barracas e gente, passeando, namorando. Era dia de colocar a roupa bonita e ir para a rua. Maçã do amor, roda-gigante, tiro-ao-alvo, barcas, música nos alto-falantes espalhados pelas esquinas. Encontrei tudo isso, mas não senti o mesmo encantamento. Talvez, o que tenha mudado, seja a pureza do meu coração.

Fotos: Roberto Arrais

Hoje cedo fui andar na praia e me surpreendi: não havia mar. Em seu lugar, estendia-se, à minha frente, um imenso lago de águas calmas, quase paradas. O céu estava cinza e não existia um só movimento do vento. As palhas dos coqueiros estavam quietas, aguardando o carinho da brisa do mar para começarem sua dança. Acontecia o famoso terral. Só havia pescadores, com suas redes, com seus barcos e suas varas, varas estas que usam como remos e, também, jogam-nas com força na água para assustar os peixes e, assim, facilitar a pesca.

Entrei devagar para sentir toda aquela imensidão de água envolver meu corpo. Estava gelada e me cortava como uma navalha. Resolvi mergulhar e me entregar ao abraço gostoso daquele pedaço de oceano que tanto amo. Fiquei quietinha e água estava tão limpa que dava para ver os pés. Só silêncio. Virei-me para ver a orla. Ninguém. Voltei novamente meu olhar para o mar e pensei que desejava contemplar o Sagrado. Neste momento, um peixe grande pulou quase um metro acima da água, deu uma cambalhota e mergulhou novamente naquele espelho que já começava a refletir, timidamente, a luz do sol. Dei uma imensa gargalhada e me emocionei em seguida, ao perceber que, naquele instante, Ele havia falado comigo e eu tinha tido a felicidade de conseguir escutar. Tenho quase certeza de ter visto o peixe, na hora do salto, sorrindo para mim também. Senti a Paz.

Certa vez, fui varrer minha casa e tive calo nas mãos. Fiquei envergonhada por ter uma pele tão sensível, pois isso significava que não estava acostumada às labutas da vida cotidiana. Em outro momento, fui cuidar do jardim, podando flores e arbustos, e novo calo nas mãos. Hoje, fui fazer feira sozinha, meu anjo da guarda está de férias, e mais mãos feridas porque a pele é muito fina. Meus dedos estão acostumados à textura das folhas dos livros, à tensão da caneta no papel, ao teclado do computador. Na infância, minha mãe contava a história de uma princesa que dormira sobre dez colchões de plumas de ganso e havia acordado com o corpo dolorido porque embaixo dos colchões havia uma pequena ervilha; isto provava sua nobreza. Estou pior que a princesa da imaginação dos meus tempos de criança.
Todas as tarefas para que minha sobrevivência flua tranquila são realizadas por outras pessoas. E tenho quase cinquenta anos. Que absurdo! Não lavo e não passo minhas roupas, não limpo minha casa, não cozinho a comida que é servida à mesa de minha família. Anos e anos dedicados apenas ao trabalho intelectual. Alienada, sem consciência da luta de classes. Quase nada do tempo que já passei foi vivido com atividades que usassem as mãos. Também não sei bordar, costurar, desenvolver qualquer atividade de artesanato. Nem sei que ervas curam o quê. Preciso de uma infraestrtura imensa para sobreviver.
Lembro-me agora da enorme quantidade de diplomas e certificados que tenho e que comprovam que sou uma pessoa de muitos conhecimentos. Lembro-me dos professores de mestrado e doutorado que tive e como muitos deles sabem muito de muito pouco, são especialistas, e muito pouco sobre a vida. Lembro-me das pessoas sem estudo que já encontrei e como eram sábias. Às vezes, os doutores das letras até as vêem com uma superioridade completamente equivocada. A sabedoria está na vida e citando uma história que ouvi ‘pois é, doutor, cada um com suas ignoranças’.

Se é verdade que 2012 está chegando com o apocalipse nele, estarei completamente despreparada para a nova forma de sociedade que irá surgir. Tomara que haja tempo para que eu me resgate e me conecte cada vez mais com o ritmo da vida e com as tarefas que os seres humanos desenvolvem desde que o mundo é mundo. Chega do virtual. Que venha a realidade!

Ler Clarice é sempre um mistério: você nunca sabe para onde ela a vai levar. Ontem, antes de dormir, li um conto dela sobre um relógio. Muito doido. E, aí, ela me capturou. Fiquei embolando na cama, sem conseguir pegar mais no sono. O que seria, para mim, Sveglia?
Deitar na cama com os filhos, tomar banho de mar, beijar na boca, ler um bom livro, ouvir boa música, cuidar de jardim, tomar coca-cola, de garrafa, bem gelada, comer brigadeiro com pipoca, vestir uma camiseta de puro algodão com um short bem confortável e calçar havaianas, tudo isso é Sveglia. Achei a palavra inglesa it para ser um sinônimo possível para o novo conceito que esta bruxa das palavras me apresentava. Depois pensei que poderia ser Tao. Conclui que Sveglia simplesmente se traduz por É. Adorei isso.
Agora estou me lembrando dos inúmeros poemas de Fernando Pessoa que abordam o quanto é absurdo tentarmos explicar tudo porque o essencial não se explica, o essencial É. Acho que Clarice também capturou essa idéia, também viveu essa experiência mágica. Coisa de seres iluminados.
Depois, consegui dormir e sonhei muito. Acordei com meu celular tocando. Eram os meus filhos, amados filhos, que chegavam da casa do meu primeiro ex-marido, pai de minha filha. Não os via desde o ano passado e já estava fraquinha, fraquinha, desejando muito poder beijá-los, abraçá-los, com todo o carinho guardado durante este período de afastamento e de sofrimento para mim. Fui fazer o nosso famoso leite e ficamos conversando na cozinha até de madrugada.
Quando eles vão retornando ao lar, ainda falta minha filha, meus olhos voltam a brilhar, meu coração se aquece, minha vida volta a ser completa. Coisa de mãe. Sei que irão voar, cada vez mais alto e para mais longe, e os apoiarei a cada vôo. Mas não posso negar que ao lado deles, dos três juntos, sou muito mais feliz.

Hoje visitei a Casa da Saudade. Vi suas paredes pintadas de um cinza escuro e pensei, como é triste esta casa, pois tudo que nela está é inalcançável. Fui entrando com cuidado e comecei a conhecê-la melhor. Cheguei ao cômodo da infância e ouvi as histórias contadas por minha mãe, as músicas cantadas por meu pai nas nossas voltas para casa no fusca marrom que tínhamos. Vi minha babá, levantando a saia de calor, com suas calças de tecido atacada por botões, fazendo bolinhos de arroz, feijão e carne para que comêssemos na brincadeira embaixo da mesa. Vi-me arrancando os belíssimos olhos azuis de meu irmão e o seu choro, indo, em seguida reclamar que Tital tinha tirado o seu olho. Também pude ver meus brinquedos, máquina fotográfica, máquina de escrever, gravador, algumas bonecas, e a paz que reinava em nosso lar. Andei mais um pouco pela casa e me encontrei na área reservada para a adolescência. Vi fotos de cenas lindas, beijos na boca, a descoberta do amor, os encontros no P2 do prédio, os passeios, a certeza de que tudo na vida aconteceria exatamente como eu planejara, os sonhos profissionais, os estudos. Quando percebi, já estava no espaço destinado à juventude. Encontrei os momentos na universidade, os estágios, os empregos, novo amor, noivado e casamento, a compra do primeiro apartamento, os sonhos em comum, a primeira filha. Fui transportada para o espaço da vida adulta. Vi, espalhados pelas paredes, registros dos cuidados com meu bebê, o seu primeiro sorriso, as suas descobertas, a maravilha da maternidade, a formação de uma família. Olhei as imagens de um novo relacionamento, a chegada de um filho, a chegada de um filho, todas as noites em claro, indo de quarto em quarto para dar a mamadeira, trocar a fralda, contar histórias. Idas aos museus, com todos ainda bebês, aos cinemas e teatros. Piqueniques na Jaqueira, visitas a Dois Irmãos. Viagens de carro, completamente lotado de lençóis, toalhas, travesseiros, comida, bebida, cds, livros, roupas, brinquedos, mapas. Tudo isso estava muito bem iluminado por lâmpadas de uma cor especial. Encantada com este aposento, dirigi-me ao da maturidade. Encontrei os filhos já crescidos, novos desafios profissionais, novo amor, novas possibilidades de vida. Afastei-me da casa com um leve sorriso no rosto. Sentia-me leve. Observando-a melhor, descobri que suas paredes não eram cinzas, e, sim, verdes, a cor da esperança e do amor, e que não tinha nada de triste, já que só sentimos saudade do que foi bom, das coisas que nos fizeram felizes, das pessoas que amamos. Esta foi minha maior descoberta, o endereço da Casa da Saudade é o coração.

Era quase meia noite. A porta do quarto foi aberta e ouviu o pai chamando pelo seu nome. Levantou num pulo só, coração batendo assustado, e perguntou se havia acontecido alguma coisa. Ele lhe deu um beijo na testa e disse que só tinha vindo falar com ela. Emocionou-se. Depois disso, todo o cansaço acumulado por dias e noites acordando o tempo inteiro, sempre atenta aos movimentos do pai, pelo corredor, pela sala, pelo quarto, foi reduzido à coisa nenhuma. Lembrou-se da mãe, que agora já habitava outra dimensão, e renovou, mais uma vez, a promessa que fizera de cuidar dele com todo carinho até o instante da grande viagem. Sorriu, com o canto da boca, ao ouvir o som já tão familiar do apito do controle remoto do arcondicionado. Som irritante para alguns; para ela, música, pois dessa forma seu pai tentava manter algum controle sobre a vida.
Doía muito vê-lo assim, limitado intelectualmente, sem o brilho costumeiro no olhar. Já fora professor, ocupara cargos públicos, exercera funções de grande liderança. E, agora, sua rotina estava reduzida a hábitos e horários que se repetiam todos os dias. Era a forma que encontrava segurança. Não sabia usar direito os controles remotos, nem o da tv nem o do arcondicionado, talvez para, simbolicamente, mostrar que não controlava mais sua própria vida. Por conta dessa dependência, já deixara de sair várias vezes. Ele não podia ficar só. Algumas vezes, pensara que estava pesado demais, difícil demais, ter que organizar sua rotina em função da dele. Seus filhos cobravam sua presença, seu marido necessitava de sua companhia, necessitava de um tempo também para si. Mas tudo isso ficava em segundo plano, pois os cuidados com o pai exigiam prioridade. Então, quando sua energia estava muito baixa, a Vida, trazia o milagre da regeneração das forças e lhe proporcionava momentos como o que vivera esta noite. Tudo o mais se tornava pequeno e guardava, no coração, as lembranças desses momentos recheados de amor.

Este foi um ano de fortes experiências e muitas dificuldades, financeiras, principalmente. Mas estas me aperreiam e não me doem, não tocam meus sentimentos, não chegam perto do que é importante para mim. O que me deixa triste, murcha mesmo, é quando percebo os monstros que habitam nas pessoas que amei, que amo, ou que poderia amar. Aí, sim, dói, e, muitas vezes, prefiro abrir mão dos meus ideais de justiça e de verdade para não encarar esta realidade. Vivi algumas situações assim. Chorei, me enrolei no lençol, fiquei quietinha, tomei banho quente. Aos poucos, recuperei minhas forças e segui em frente, pronta para novas decepções. É bom quando coisas assim acontecem porque temos a oportunidade de ver as pessoas como realmente são, sem máscaras ou jogos teatrais. Lembro-me de Darci Ribeiro dizendo que não gostaria de estar do lado dos inimigos que o venceram. Comigo funciona do mesmo jeito. E é preciso lembrar que a gente colhe o que planta e que tudo que a gente faz tem que aguentar as consequências. Ninguém fere pessoas e fica impune. A justiça humana pode até falhar, mas a Divina jamais falhará.
Não posso colocar na balança e dizer que estes momentos terríveis tornaram o meu ano ruim. Tive muito mais momentos fantásticos, cheios de amor, alegria, saúde, cumplicidade, companheirismo, tesão, solidariedade, prazer, aconchego, dengo, e tudo o mais que fadas e duendes nos trazem quando temos o coração aberto para estas surpresas simples da vida. Aprendi muito com meus filhos, meus tesouros, sobre a vida e a liberdade. Serei eternamente grata a eles pela forma carinhosa com que acolheram o amor da minha vida e, juntos, formamos uma família de verdade. Estou sofrendo, noites e noites ao lado do celular, para encarar que cresceram e que estão no mundo para o que der e vier. Dá uma saudade do beijinho que curava o dodói! Com meu marido, grande camarada e companheiro, tenho aprendido a beleza das pequenas coisas e o valor da paciência para as lutas sociais. Não tem sido fácil dividi-lo com o povo, mas ele não seria feliz se não pudesse realizar sua missão de vida. Meu pai me ensina a dor dos limites que a idade impõe e a sabedoria que se constrói na velhice. Gostaria de poder deitar a cabeça em seu colo e ouvir seus conselhos, como também, ouvi-lo cantar ‘que saudades de professorinha que me ensinou o be-a-ba’. Não dá mais e a lembrança desses momentos se mistura às lágrimas de saudade da época em que éramos uma família feliz e eu era apenas a filha. Também vivi momentos mágicos com meus irmãos, sobrinhos e sobrinhas, e familiares queridos, incluindo agora todos que pertencem à grande família do meu marido. Distanciei-me fisicamente de amigos amados, por vários motivos, e sinto muito a falta deles, principalmente delas, mas a dor que nunca vai calar é a saudade do meu amigo-irmão que se deixou capturar pelos espíritos africanos. Deu-me uma raiva de Deus. Trabalho com pessoas maravilhosas que estão sempre me ajudando e me apoiando nos desafios do cotidiano. Sou muito, muito, muito grata a todos que compartilham sua intimidade em meu consultório, pois me ensinam coisas que só poderia aprender ali. Lancei meu primeiro livro infantil e isso foi muito importante para mim porque agora começo a me ver como escritora.
E, claro, os instantes vividos em Maria Farinha superaram todas as expectativas que tinha sobre o que/quem é Deus. Este foi um capítulo especial do que vivi neste ano que termina.
Gosto de saber que estou sempre me reinventando. Com quase cinquenta anos, ainda namoro e adoro beijar na boca, beijo de língua mesmo, como adolescente enamorada. Durmo abraçadinha, pé-com-pé, com meu marido e fazemos muitas coisas juntos, além daqueles momentos só delícia, claro. É bom perceber que a vida, com suas dores, não me deixou amarga e sem esperança no que virá. Tenho muitos sonhos a realizar.
Não sei o que o novo ano trará de surpresas, de desafios, mas li outro dia uma frase que dizia assim: o homem pensa e Deus ri. Creio de verdade nisso. Tudo está interligado e vivemos experiências que precisamos para completar nosso processo de individuação. Quero viver pensando menos e deixando a intuição me guiar. Ela sempre acerta. E que Deus possa rir cada vez mais da minha ingenuidade e da minha alegria na entrega ao Sagrado.

Passou a agonia da festa de Natal e pude curtir, junto com meu núcleo familiar, o nosso Natal. Fomos para a casa de praia e realizamos o famoso ritual de renascimento. A mesa já estava preparada com os símbolos que representam nossos valores: água, vinho e o pão repartido, para que, em nosso lar, sempre haja o que compartilhar. Banho de mar, jogar fora e deixar o fogo transformar o que não queremos mais, agradecer o que sonhamos realizar no novo ano que se aproxima. Bruxarias que realizo há quase dez anos e faço questão de compartilhar com os que moram mais dentro do meu coração, como leite com sustagen e suco de vampiro. Além do ritual, ficamos felizes com as coisas simples que realizamos juntos. Sob as bênçãos de São Francisco e Jesus, cozinhamos um camarão delicioso, temperado com ervas de nossa horta, jantamos à luz de velas numa varanda de frente para o mar, reverenciamos os duendes do jardim, conversamos com maria-farinha, ouvimos o canto dos pássaros, ficamos preguiçando na rede, lendo bons livros e ouvindo boa música, tomamos suco de laranja num café da manhã banhado pela luz do sol, gozamos da liberdade de um passeio de barco na travessia para o Colina 77, barzinho que frequentei na adolescência e que tive o prazer de voltar ao lado do meu marido e dos meus filhos. Nada de extraordinário fizemos e gozamos da essência da Vida. Na volta, de havaianas, as legítimas, fomos às compras de bermudas, camisas e cuecas. Para completar o final de semana perfeito, a tradicional limpeza do lustre de cristal da sala de jantar. Agora, sim, depois da ceia de Natal com as grandes famílias, do almoço no dia 25 com meu pai, da limpeza do lustre e do ritual na praia, concluí mais um ciclo e estou pronta para o que virá.

Adoro cheiro de livro. Adoro folhear páginas e sentir em meus dedos a textura macia. Encanto-me com o fato de desenhos, as letras, quando arrumados de uma forma padrão, traduzirem os sentimentos do mundo. Tenho tanta coisa para contar. Estou sempre com livros perto de mim. Na cama, de pijama de algodão macio, cheio de desenhos de flores, durmo embalada pelos sons das palavras escritas naquelas páginas mágicas. Descobri um lugar especial para guardá-los quando adormeço: uma fresta entre o colchão e um pedaço da cama. Durmo e eles ficam ali, bem juntinho, embalando meus sonhos e velando meu sono. Apaixonei-me pela poesia de Manoel de Barros. Comecei a ler aquela liberdade toda e fui fisgada pela força da natureza e pela ousadia de sua escrita, com suas próprias regras gramaticais. Deu-me uma inveja. Eu, preocupada com as vírgulas e os pontos, e ele, lá, escrevendo do jeito que lhe dá na telha. Seus anos de vida fortaleceram suas palavras: Poesia é voar fora da asa. Lindo!
Também ando em companhia de Clarice, a Lispector, e me impressiono, cada vez mais, com sua enorme capacidade de revelar a complexidade do feminino escondida no cotidiano das mulheres. Quanta sede de viver está sufocada na água que lava a louça! Louca? Basta um cecidilha, um tracinho besta embaixo do cê, e tudo muda. Claro que sempre dá vontade de sair por aí, bebendo da vida em sua essência. Livre, louca, fazendo cada dia uma coisa diferente, descobrindo o que existe por trás do escuro, por trás da claridade que cega quando o sol nasce. Mas tem a louça na pia, as fraldas dos meninos, a gravata do marido, a água nas plantas, a comida do passarinho. Não se pode ser borboleta. Na maioria das vezes, ficamos periquitas em gaiolas abertas sem coragem de voar. Temos casa, comida, roupa lavada, ainda que tudo isso seja feito por nós mesmas, e a segurança de uma aliança no dedo. O desconhecido nos assusta e a rotina familiar nos dá a ilusão do útero para sempre perdido. E aí, a vida vai passando, o coração vai amornando, a alma vai adormecendo, devagarinho, sem que se perceba direito. Até que um dia, por um motivo qualquer, a vida vem e estoura tudo, num pedido desesperado de socorro. O que fazer? Ficar quietinha, esperando a vida adormecer de novo. E se as baratas chegarem antes de uma outra chance?

Como ser uma boa escritora? Ler, ler, ler; escrever, escrever, escrever; rever, rever, rever. Começar tudo de novo. É um trabalho lindo e muito solitário. As ideias chegam, pode ser até durante um banho se percebe o que está acontecendo direito. De repente, pumba, estão ali.

Por que nos testes vocacionais não aparece a opção escritora?

Como não perecebi antes que ser escritora é a minha vocação? Foram tantas as pistas, tantos os sinais. Sempre adorei livrarias, papelarias, aquele cheiro delicioso que só os livros têm. Desde pequena que tenho máquina de datilografia, blocos e canetas. Escrevi diários, poemas, pequenas estórias (à época, era assim que se grafava). No recreio, biblioteca. Melhor presente, livros. Momento mágico, chuva, cama, lençol e travesseiro, um bom livro.

Talvez, uma possibilidade de resposta, seja que não é fácil trilhar o caminho para ser autora da própria vida e de suas histórias. Precisei de alguns anos em companhia de Freud para ter a coragem de tirar máscaras e enxergar minha própria face.

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Estou com saudade de minhas amigas. Depois das mudanças que vivi, não as tive mais como companheiras de viagem. Hoje já consigo compreender o porquê do nosso afastamento. Acho que se sentiram traídas. Começaram sendo amigas de uma estudante recatada, que virou uma mulher independente no mundo dos bits e bytes, que virou psicóloga, que virou educadora, que virou empresária, que virou ongueira, que virou bruxa, que virou escritora. E, aí, cadê a estudante recatada? Como poderiam achar nesta, aquela amiga lá do início? Foram tantas que vieram, que aconteceram, que fica difícil saber quem é a mulher que hoje habita a amiga de outrora.

Isso sem falar na vida amorosa. Primeiro, tivera o nome de batismo; um nome grande, mas bonito, lindo mesmo. Com o primeiro casamento, primeira troca de nome. Não era mais T.S.D.V., agora, T.A. O tempo passou, separou-se, casou-se novamente: T.C., surgiu. O tic-tac soou por mais um período e veio outra separação, outro casamento e o nome agora era T.P.F. Quando parecia que tinha se aquietado, nasceu outra, nova: T.V.A., fruto de outra separação e outro casamento. Como deveria ser o seu nome depois de tantos nomes? T.A.C.P.F.A.? Será que este seria o nome que representaria todas as experiências da vida que tivera? Ou deveria ser T.S.D.V., pois, apesar das mudanças, sua alma permanecera a mesma?

Ilustração: Romero Andrade Lima

Tive a oportunidade de ouvir a apresentação do programa Mãe Coruja, coordenado pela primeira dama do estado de Pernambuco, Renata Campos. Fiquei muito feliz com o que vi e ouvi, pois acredito que as verdadeiras transformações que ocorrerão no nosso planeta terão que começar pelo útero. Claro que há as restrições características de um programa governamental, abrangente, que tem que lidar com uma cultura existente que ainda não absorveu todos os benfícios que seus objetivos tentam alcançar. Senti falta de um espaço para parteiras, para os famosos chás de nossas avós no cuidado com os bebês. Não percebi se há um enfoque na amamentação, pois como psi defendo com unhas e dentes a importância deste vínculo, não apenas para a saúde física, mas, principlamente, para a mental, na relação mãe-bebê. Também fiquei com questões sobre o acompanhamento psicológico das mães assistidas pelo programa e sobre a alimentação destas gestantes. Minha cabeça ficou cheia de ideias de parcerias com a sociedade civil, como o Rotary, que está presente em quase todos os municípios do estado. Há um cuidado especial para as mães que ainda estão na adolescência? Estimula-se o debate do planejamento familiar? Tudo isso que pensei, questionei, está relacionado a aspectos objetivos da concepção, gestação, parto e pós-parto, à saúde, propriamente dita.
Como Psicóloga, que trabalha dentro de uma abordagem transpessoal, considero de suma importância o período que o bebê passa no útero e, também, o momento do parto, pois vemos em consultório as consequências da desarmonia que ocorre nestes instantes cruciais de todo ser humano. Além disso, também trabalho com o Sagrado do Feminino, e fico sensibilizada para as oportunidades de resgate dessa força mágica que envolve a mulher quando gera uma nova vida.
Iniciativas como esta precisam ser valorizadas e apoiadas por toda a sociedade se quisermos construir verdadeiramente um mundo de paz.
Logo no início da palestra, Renata fez uma observação importante. Falou que esposa de médico não precisa estar ao lado do marido nas cirurgias que ele faz, que esposa de engenheiro não precisa entender de construção de prédios, mas que esposa de político não pode se omitir de estar ao lado do marido, desenvolvendo ações que o ajudem na realização de um projeto que contribua para a melhoria da qualidade de vida das pessoas. Compartilho essa posição e acrescento mais ainda: esposa de político pode, e deve, contribuir com sua energia feminina, seu olhar singular, para que em cada canto do planeta, a vida possa retomar seu caminho de alegria, amor e paz.
Vamos fazer a nossa parte.